sleven`s

雏菊的花语有快乐

但想到她却总有淡淡哀伤之感

也许纯洁的快乐也容易纯洁的遐想

就是再快乐

只要有心的人也有哀伤

 

一部韩国电影让雏菊的忧伤更忧伤

甚至变成凄美

让人感觉纯洁的爱可以那么残忍的离去

然而不会有人知道她遇见过什么感受过什么

城市依然串流依然车水马龙

……

回不到过去也不知道未来

依然单纯的在哀伤中等待

无论是什么

的到来

直到用自己平息

自己的每一次哽咽

 

我是sleven

我想

自己是一个太懒惰的人。

 

这段时间以来我有很多时间

但都不知道被我弄到哪里去了

我总不停的挑剔的感受着我的生活

而从来不去争取什么

能不做就不做能放弃就放弃

也许这样得到了很多怅然

按似乎失去了更多我所不知道的东西

一些绝对有价值的坚持

 

新工作进行3个多月了

时间总是被感叹过去的好快

事实也确实是这样的

在这之前一段的日子里发生了很多事情

心情的起起落落、人的变化

我只活在自己的感受中

不曾去影响自己改变什么

也更不曾想去改变别人影响自己什么

我身边的同事都很好相处

我身边的朋友也都不曾失去

但最近我开始莫名的担心

想要改变现状却又怕变得不如现状的担忧

于是我就这么的等着等着

像个快死去的人一样

 

学习些什么？

还是继续的这样懒惰到老去……

 

 

壹·房子

今天 我要从大房间搬到禁闭室

只是不用换房子了 还不错

经过2次的找房经历 我实在不想再经历

也许我是个太容易用逃避来解决问题的人

有安身之所安心一些吧。。。

 

贰·天气

11月1日那天下雪了

昨天又下雪了

冷冷热热的经历了

过到了现在了

冬天来了

 

叁·人物

谁也没会谁也没见

同样的地方

同样的场景

重复着一个星期

下班  吃饭 洗澡 睡觉 起床——》

每个清晨每个凌晨

期待着失落着思考着

 

肆·爆发

想的太多容易出错

并非忍者的我需要一次爆发

于是就冲着最近的人

把最近的心情感受

无论立场或闪念

毫无保留

结果呢？

我不知道

 

伍·结束

 

 

 

 

 

虽然最近的日子还不是算稳定

但心里似乎没那么没底了

也许是工作的晕啊因也许是朋友的关系

我希望就这样的顺其自然的度过2009年

 

同学们频繁的网络上的沟通让我感觉很温暖

像上学的时候一样

就是觉得每天回家一个人好无聊

频繁的折腾我的老鼠。。。

 

最近早晨上班的时候会感觉到些许的清冷

还有几片偶然的黄叶

还有神情各异的人们，，，

听着公交车的报站随着有些拥挤的人流

我还能够发现自己

渺小而独立的自己

 

PS;顺义 山西 大龙 薛爷 机场 10：05  天一 西直门 罪恶之城 西单 三明治  鸡翅

     李后辈 日本 经理 化妆品 茶 范范 手机电池  转正 续签

 

天就这么的凉了起来

早晚还会觉得很冷

这样的天气让人更有存在感

在能感觉夜风触及脸庞的刹那钻进被子

不时的打个冷颤不时的缩一缩衣袖

不时的看到逐渐变得冰凉的树叶

期待一个金色而哀伤的季节

甚至是第一场雪

 

《昨天早晨》

起床晚 挑衣服慢

门撞上没带钥匙、工卡。。。堵车

把鞋子跑丢 脚抽筋。。

 3小时往返农业频道与公司

进错大楼找错人 竟然同姓。苏。。汗

第一次四号线

下班做培训。。两轮

发工资

吃放回家洗澡。。。温暖的睡觉

石榴 哈密瓜

周末 开心！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

身在承德坝上

这几日的阳光灿烂让我心情也很明朗

姐姐生了个小外甥 可爱至极

到今天事13天了 名字还没取好~姓杨的男孩

大家现在都在想这事

 

这里的空气比起北京来清爽很多

让我很轻松 就想去奔跑

昨天才来到这里

在北京的假期前的准备工作一团糟

莫名奇妙的李同学

神经大条的天才冉冉。。。

还真敢说自己是天才

还有我这个没头脑的超级无敌大傻蛋。。。

我的老鼠 我的房间。。。。

昨天下午的《风声》

恩  过去的

 

。。。。。

九月一号了

开学的日子

毕业后的我和这个日子没什么关系了

不再有暑假

也不再有开学

周一周五朝九晚五

本来准备进入超级忙碌的状态

但似乎很闲适 不紧张的工作 不紧张的人际关系

让我觉得没有存在感

只是想改变一下

工作上的 心态上的

 

5号必须搬家了

还没有找地方

没时间找 也不想找

流落街头就流落吧

该让我体会下生活得心酸

最近同屋很低落

每天跟我诉苦唠叨

貌似我在她的诉苦声中忘记了自己的很多麻烦事

我的麻烦都是自找的 所以我没有任何麻烦

当前  就是这样的继续生活下去

有空的话 想想以后

伤心的话 找找朋友

现在很平淡 开心不起来也难过不起来

仍然期待我人生的一次骤变

PS:把心里灌满清水

应该不算什么旅途吧

是回老家来了

上班时间出发 路上不是很顺利

在下午1：20才到达

路上晕车 头疼又恶心 但是当我看到车子驶入“河北界”的时候

突然间兴奋了起来

这是我认识的地方了

下去这座山一路向北就是了

我又不由得把目光投向窗外

果然又看到了这里才有的野花和橘黄色的沙棘果子

每次到这里都想下车去看看

而似乎越是不能完全得到的事物才那么有吸引力而让人向往

驶入平坦的马路

天边飘着白云

看到这时我才知道原来被人描述成“棉花糖”一样的云

真的很美

天很蓝

我很好

当我上周开始在世贸大厦上班

我得知石头同学在对面的万达广场上班

英同学在SK大厦上班

VV同学在SK旁边的什么

我周一第一次坐公车去上班 上车便看到了QQ同学

天啊！一栋大厦……还有一诺同学也在他们公司

CBD就这么大点……

在不久后梦同学和冉同学也去投奔了VV

做着很伟大的事业！

周一大头同学说要去万达的新世界上班

然后说到和他同住的加班杨同学竟然是宣亚的（我们大厦不同层）

石头同学之前的地方……

于是今天大头同学、加班杨同学和我一起吃了晚饭

恭祝加班杨同学明天生日快乐！！

发工资了轮到我请客哈哈哈！

饭后我们各自回家 当然杨同学回去加班

 

回到家……收到英同学的短信

说：嘿嘿……我来巫山烤鱼，看到你那化妆师朋友了……但是没被认出来

大头的大头果然目标大

被我们英看到啦

一番描述果然是他，还没换衣服……穿着杨老师的样子

短信去问候大头

他应该是一头雾水吧

啊哈哈哈

北京好小！！！！

 

《一》

最近的日子

发现

我和我身边的朋友都处于

奋斗初期

 

我们的这个年纪吧

不知道未来怎样

不知道力量用在哪

但是至少都已经觉醒吧

知道了人生是自己的

准备好了为了自己的将来去付出

我想这样对于我们来讲也许已经足够

我们能彼此了解彼此交换

希望在奋斗的路上不被抛弃

 

《二》

最近每天会听歌

之前没有的习惯

小爵士和英伦还有苏打绿

懒得去自己找适合自己的歌

还是朋友的电台复制

就这样的一遍又一遍的听

听到没感觉听到让人烦

听的时候像是在和自己讲话

讲了些什么不知道

也许会是心情释放吧而更多的可能是更多的

稀稀落落的各种思维

直达内心自己都不知的深处

继续……

 

《三》

我和牛牛似乎都已经习惯了彼此

一起住了一个半月

她了解了我的习性我了解了她习惯

住在一起还是比较合适的

不会争吵不会觉得闷

于是我们打算继续住在一起

在这么多人的这么小的北京继续下去

找个宽敞些的屋子

希望有新的生活

我

不能失落！

 

《四》

2周时间3家公司6次面试

现在我应该是找到了工作

而一切还都不明了

明天应该是个转折

我期待

 

 

我确实是善感 改不掉的坏毛病
改不掉的这样的人生
遇到不顺心的事情就让自己深陷进去
昨天22号 很失败的日子 想放放不下 不能洒脱的结果
是让自己更难过 虽然没什么可回旋的余地改变形势
昨天傍晚的雨下得很好
上午去面试 早起觉得好困
本想关上灯睡觉 发现下午4点钟的天竟然那么黑
突然觉得好凄凉
接着淅淅的开始下雨 我不敢去继续感受这雨带来的凉意
不敢让自己那么肆意的去放松自己的意念
我错过了雨下的最大的时候
4：30有人来电 5：30有人来电
我的下午觉一塌糊涂
依然习惯的打开电脑
校内 开心 P1 期待有人的消息……可是什么都没有
所以很失落 一直失落
来电时面试通知 竟然是“导演助理”的职位
我还真是没谱

雨过天晴 太阳在落山之前与这个人类世界再次相遇
出现了金黄色的美丽阳光 直直的射在我的朝向西的屋子里

和同屋总是错开的 他在的时候我不再 他不在的时候我就一个人
我再也不习惯一个人呆着了 和以前的自己正好相反
也许吧 毕业后的生活让我觉得没有着落 所有思维都很飘忽

这几天牙龈出血竟然愈发严重
出去买了药
今天这个雨后的晚上还真是很凉
明天竟然还要下雨 北京也要变成湿润的城市吗
还是哀伤的城市？
与姐姐连线中……我回不去了

今晚 我该如何度过……

昨来了天津

逛游了市里

那条河不错

今这大热天

竟然去踢球

当然不是我

 

依然是在中午时分在街上走

这个事情让我很难过

还好现在在屋子里

听着喜欢的歌

不管是谁的电脑不管人家喜不喜欢我的歌

哈哈  现在就是我的了

啊！！！！我再不要在夏天里出门啦！！

现在小情歌

我累

会想念的：我的女人们 尤其静

大头 可乐 及闹别扭的华先生

明天去趟不是很报希望的外滩

然后经过半个小时 回去北京

过着失业又想不停折腾的日子

给我个奋斗的方向

稍微的有点“失落”

 

就这么的11号就要来了 马上 没什么特别的

明天起程其保定

突然头疼 睡意去了

今天好折腾

早晨6点多起床 东直门——光熙门——光熙门——

芍药居——海淀黄庄——白石桥——国图——动物园

——13号线

 

刚刚收到老板的消息：不能和我签合同了 一个“关系”要来做我的位置

我做到这周四就好了。

我不记得当时诧异了……还是我觉得解脱了？

我正困的不行呢 听到这个消息我还是困……

这个活干了3个月了

想来我还是很有毅力的

无聊枯燥的工作 毫无挑战性的工作环境

我这三个月表现很懒散 我想是老板看不过去了哈哈

对于我这个随遇而安的人来讲 也许这份工作还算适合

但继续的话也只能做很短一段时间

一是个人发展 二是待遇 都不是很好

 

我现在就想好好休息几天 有好多时间睡觉 哈哈

想来大四上半年那段颓废的日子狠幸福

人总是对现状不满  哪怕只是相对于自己的

那时候觉得每天没事情做 好想忙起来 而现在呢 连续工作三个月

就想休息了

看来我还没习惯这种规律的“白领”作息时间

（插播）

 

 

前阵子一直没喝酒

这两天自己买了酒就喝啊喝（喝的很少……）

听着FEEL FM的音乐 喝着酒

就算住在又小又热的屋子里也觉得很享受

可以席地而坐的上网

可以随时睡觉 就够了

每天工作有点厌烦 但不能不去

短期内也不会有大的假期

搬家之后身体疲惫不堪

也没得到彻底的休息

真是很想好好歇一歇

但周末貌似又都安排了事情

真不知道自己在操劳什么……

现在听的是：WHEN U R NEAR

恩 空旷舒服

我的酒喝完了 准备睡觉

晚安

 

这几天的生活貌似除了搬家还是搬家

今天终于在新家里了

收拾了一天还是很乱 东西太多

今天我没吃饭没睡觉……

神智不清晰了 我想是的

我记得晚上吃了泡椒凤爪

对

哎 请室友拍张照片来吧！在搬家后的第一晚

DSC06143.JPG 啊!床！

脚丫辛苦了胳膊都细啦 ！

软软的

牛牛  

 

现在凌晨2：30 我未睡 说来是件神奇的事情

我应该很困倦了吧

收拾东西到现在 8点钟真的要搬家了

快点结束吧！好累好累

宿舍收拾干净了 拍照片了

我想我是困了

一个人的最后一晚

打算听着轻音乐睡去 不拉窗帘 知道天亮

晚安

现在我一个人在宿舍

当我回来的时候是这种状况

现在英在收东西 我的东西还一点没收拾

VV在对面很HIGH的聊天 面带微笑 偶尔傻笑

我在发呆 突然想到把现在记录下来

今天星期三 明天星期四 后天星期五……

吃散伙饭 在哪里没定 啥时候结束不是道

星期六搬家 搬到光熙门一个我还不知道叫什么的小区

和一个认识三天的同学

 

现在屋子里仍然很多东西

不知道是不是我的

总之很乱 我不想动  完全不想

想这样的呆到明天去上班

然后回来继续的这样

 

刚刚下班见了一面2年未见得朋友

只是一面……大家都忙

然后一个人逛到10点钟回来学校门口缘梦苑吃饭

还真是忠诚……也许是因为习惯吧

那里的老板和态度从来不好的服务员 我们都习惯

还有现在谁都不在线……

我在看BJ奋斗到底群里的女人们谈论一个男人……

一个我进不去的圈子 也不像进去的圈子

恩 我想我很清楚

 

等我有了自己的生活。

 

经过几年来最漫长的一个月，我们终于要解放了！

我们这群孩子俨然成为了一类人：

开始的时候担心明天的事情 但是不去解决

而后就习惯了担心 变得不担心

习惯了把所有事情流到最后再解决

而事实也似乎证明了这样没什么不可以

就是结果不那么精彩罢了

我觉得这样的处事方式使我们不断逃避现实的一种表现

因为前方没有目标让我们有动力前进

哪怕是一步

 

而我们的生活真的越来越缺少目标或者说是某种信念

父辈们貌似把党作为信念

年轻的那么有激情 每个人都能感受到自己的存在

而现在呢，大多数人都觉得声后无趣心灵空虚

这也许是时代给我们一种自我封闭的情愫

也许我们的内心的矛盾始终是无法解决的一个难题

这样的感觉会跟随我们一辈子

 

也许我们该向《奋斗》中的每个人一样去奋斗

而实际他们有什么“奋斗”的过程吗？

只是时间过去了 自己老了 一切就变了

所以不管现在我的心里有多少想法有多少憧憬

只要让他过去就好了

 

明天交论文 大后天答辩

还要上班

由于没认真对待所以心里没谱

但一直坚信自己能毕业

哈哈 这样应该不算是盲目乐观吧

其实我貌似一直很阳光……

好吧！祝福自己，祝福我的同学们

让我们毕业快乐！

毕业了去刷夜去喝酒！去混！

最近空间貌似坏掉了 当然我的确是变懒了

一个月里发生了很多事情

总是忙啊忙的 也没忙完论文的事 还什么事都没做好

想想以后的生活就会不一样还是很期待的

哎

没有头绪了

很多人很多事很多想法……

 

 

最近的心一直飘着 从未放下

对于熟悉了的工作还是没把握好 虽然容易却一直让我烦恼着

对于自己的学业 没有逼迫的话也实在是拿不起

周日见了老师，论文想来貌似很简单但又很难

毕业近在咫尺 又远在天边……就是这种模糊而混乱的感觉

对于感情 我又像个小孩子似的迷糊着

但又像个大人似的想东想西……

一点点的事情让我实落不已一点点的事情又让我兴奋到H

还是这样的不能把握自己控制情绪

现在听着苏打绿的新专辑

想起当我第一次听到小情歌的感觉

那种单纯的幸福的感觉

现在的我处于一个不大不小的年纪吧

对于任何都不确定……

我不确定。

 

 

今这么早起是为什么呢？

我真是想不通了 因为习惯吗？貌似一个月以来都是7—8点起床的

也不知道自己整天怎么变得这么“忙”

 

昨五一 算是有个算得上活动的活动吧—和大叔去了通州运河的摩登草莓音乐节

开始气氛真是相当好 就连我这个对音乐一无所知的人都被感染了

主要是那广场的大片草地真是爽呆了

后来呢？恩，应该是我看了个新鲜觉得没啥意思了……

远远的看了眼最近很火的王若琳 她还真是很火

上场的时候场下人数达到最高点吧 应该有上万了

我也就又看了个新鲜

身高毫无优势的我……可怜的被完全淹没的人群里……

于是我英明的出来了

实在等不起张楚大叔的光临就得赶回来了

得瑟人不少 美女不少 真养眼

发现男生最多打扮：缩腿裤、紧身T、马甲、礼貌、复古尖头皮鞋……

还有遮住脸面积1/3以上的中发

给我一启发……我也要留那发型

长的不美就多遮些嘛

有型就容易多了 哈哈

然后呢？我干嘛这么早起啊……

昨天种的菜被偷光了  今天早晨竟然没有成熟的粮食 哎

我这叫失望啊 于是打算这几天不种菜了

就这样吧

希望今天能充实快乐

估计没朋友能在今天看到我的祝福了

不过 各位亲爱的

节日快乐 及时行乐啊！

（发现自己写流水账都越来越没水平了……哎 凑合 凑合）

 

 

 

上班两个星期了

忙碌的日子总是觉得匆匆而逝

近来的忧愁依然还是忧愁

在别人看来我是因为优越的无病呻吟

但谁又能正真了解我的这样特别的感受

 

生活空虚让我想用感情来弥补

而感情似乎才是真正的东西 因为我没有 所以我空虚

我还特别的想描述这种感觉

因为一直以来它都陪着我

虽然这样 我发现自己倒是真容易满足

小小的事情也能让我感觉甜美

瞬间的便消逝

也许我意识到这是假的

我没有安全感 对自己对别人都是那样的难以信任

 

每天下班后一个人坐公车回去都希望能发生点什么遇见什么美丽的事物

昨天夕阳下的叶子发着亮闪闪的光环 就让我感觉很坦然与温暖

今天我减掉了些衣服 出门觉得好冷 而后去做事情

就不觉得 因为忘记了

我总说自己怕冷 其实呢？冷着冷着就习惯了

 

认识了新朋友 让我觉得新鲜

也让我继续的走在成长和坚强的路上

每一天我都期待明天

但一直没有

启程

“你去玩吧，玩累了再回来找我”

“不见就不见”

“等着我短信”